無敵大眼蛙

 主講人:台大心理系 教授 林以正老師
                                                                               
聽演講的目的，我有時候在想，一個好的演講者應該怎樣呢？就和一個好的諮商員，該沒離過婚嗎？那如果他沒離過婚，他要怎麼懂離過婚的人的心情呢？反過來說，如果他離過很多次婚，好像也不恰當，案主會說離過那麼多次婚，還敢來教我，所以大家都希望演講者是個英俊瀟灑，走進來迷死人，生活一帆風順的，可惜並不是。聽演講，比較像是做一個頭腦的體操，花一點時間思考幾個問題，然後和一般演講不一樣的是，我會去展現一個問題是怎麼被打開的，而你思考了這些問題後，你的生命就會像個花朵一樣，漸漸綻放。
                                                                               
而我們的演講和外面的人演講，差別就是一個反省和思考吧，而大學生最可貴的也是這種能力，就算沒有也有這個環境可以來醞釀反省和思考。
                                                                               
我在大一的時候，好不容易交了個女朋友，可是不久就收到了個dear John letter，我去他們宿舍站崗，想問她為什麼，但她始終沒有出現。站崗很辛苦的勒，又不能有涼椅，喝飲料，你以為是在渡假阿，還好有門禁，讓我不用24小時站。但我始終沒問到這個答案，於是我就問我自己為什麼，以及為什麼要問這個為什麼？
                                                                               
很多市面上的書告訴你要怎麼有個良好的人際關係，但都沒有告訴我們為什麼要進到這個關係？
                                                                               
不論是愛情，甚至連友情，都是冒信任的風險去交往的，那進入的害怕，如何評量？這個人和上個人說的話一樣，我要不要相信？

信任是未來式，他的保證只能保證Now & Here，但所謂的信任就是有一天未來的某一個不確定的時點，你和我的利害產生衝突時，你的優先順序將誰擺前面，所以信任始終是建立
在一個不確定上。
                                                                               
而我帶著這個困惑去圖書館翻書，讀到大學唯一會的技能就是翻書，大學生就是可以做無聊的事做很久，像是算數學算很久才能上大學，所以最大的才能就是找答案，找書除此一無所長，至少我是這樣啦。
                                                                               
我翻了很多實驗，講說相似性會讓人成為好朋友。但還是沒解答阿，如果是這樣每人印一件衣服，寫你的興趣和政黨傾向，兩個人在路上看到一樣的擁抱就好啦。後來看到一個是自我揭露，也就是你會不會和別人講內心的事情。如果你和一個人聊一小時，只能聊天氣，聊王建民這種事不關己的事情，那麼你們的關係無法前進一步，如果在一個沒有星星的晚上，只有你和他，你們一起烤青蛙，聊聊童年的創傷，你們的關係可能會進一步。有個理論叫社會滲透藉由一點一點揭露去進入生活(註:這部份沒聽清楚）只是秘密之所以是秘密在於它是猶豫，害怕不確定。自我揭露後就是將自己的弱點攤在對方手上，萬一他拿這個戳你，怎麼辦？如果被其他人知道不會痛，那不會是秘密。
                                                                               
那你為什麼敢把自己交出去，還有你為什麼只願意和他說??
後來這個論文始終沒有做，直到我出國念書，仍保有這個疑問，到了我博三的時間我祖母去世了，我是我祖母帶大的，我非常的depression，悲傷到無法寫論文。我的指導教授給了我兩條路，一條是回國，另一條是接受心理治療。我選了後者。不過學心理學的人有趣的地方是，他們的招數你都知道，齁...你現在這招是同理心喔...是心理治療喔(全場大笑)，但你們不覺得輔導是很奇怪的東西嗎？所有的關係都是為了持續，只有輔導是為了結束而開啟。在一個陌生的地方，面對陌生的人，兩張沙發，一張椅子，一張畫，對你說，說阿！你怎麼說的出來？而且還要錢，和他要個手機和msn也不給。打電話去張老師說，你好我是316號。你問，可以給我你的名字嗎？他又不肯你怎麼講的出來？
                                                                               
你當然講的出來！要不然我們這些學心理的還混個什麼？記住心理學家不會創造法則只會發現，所以的東西都是生活中 歸納演譯 控制預測來的。
                                                                               
這些人有個鑰匙，一用你的心事就會跑出來。然後你不知不覺講了那麼多秘密，你會想為什麼我會說那麼多？不是朋友我不會說那多，阿！你一定是和我是朋友。這是認知失調理
論。
                                                                               
其實道理說穿了，大家都知道。如果講出來你不知道的話......我也不知道該怎麼辦。
                                                                               
就是同理心。很爛吧。
                                                                               
(這邊還有老師現場示範 用書上的步驟，感覺很好笑，還有幾個小插曲)

插曲一
                                                                               
怎麼知道對方是真笑？看對方的眼睛，如果他的眼睛沒有紋出來他就是假笑，你可以看你男朋友和你照相時是真笑假笑來判斷你們的未來
                                                                               
插曲二
                                                                               
帶你去浪漫的餐廳，為什麼是我變浪漫了呢？因為錯誤連結，餐廳消失了，但感覺在你身上，你眼中看到的卻是我，你會誤以為是我帶給你的。我那時和另外一個男的在追一個女的，而那女的在我們之間搖擺不定，至少我是這樣認。但後來他們有一天回來成為couple了！
                                                                               
                                                                               
我問為什麼，她說，他們一起去搭火車，差點趕不上，他們追火車，後來那男的上去，也把她拉上去，她說那一刻她心跳加速，背後的陽光好大他的笑容很棒，她感覺好愛他阿。
                                                                               
你難道都沒有看社心課本嗎？那是錯誤歸因阿!!!(全場大笑)
                                                                               
插曲三
                                                                               
你怎麼知道該不該表白？人與人之間的距離大概三公尺，1.5公尺是朋友的距離你如果向他站近一步，他後退的話，不要告白。反之，你站近一步，他也站近呢？那也不用告白啦！很明顯了，你要take action

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市面上的書會給你一些原則，為了要讓你馬上可以用，給了一些簡便的步驟，但那很危險。你如果真的按照那樣去做，就僵化了。
                                                                               
心理學講求的不是技巧而是歷程，每個步驟都有他的用意。
                                                                               
同理心是技巧嗎？至少karl Rogers就不這麼認為，他說同理心不是個技巧而是態度
                                                                               
那什麼是態度？就是表現在你的行為上
                                                                               
                                                                               
書上說要看著對方，但看別的地方不行嗎？會凝視對方眼睛一小時以上的，這兩人只有兩種狀況，不是戀愛就是在決鬥。
                                                                               
前傾四十五度，難道三十度不行嗎？規則沒那麼死
                                                                               
記住 原則 找到自己的風格
像我就不能一直說I know 我就是適合那種稱兄道弟的風格

有人和我說 老師我被當了
我說，我以前當的比你多，我還不是當教授！
                                                                               
這是我的風格 對我有用 但對你不見得有用
你要找到你的風格
                                                                               
Care
                                                                               
之所以眼睛要看著對方，之所以你身體會像前傾，是很自然的現象，如果你聽不清楚別人的話，你會怎樣？向前靠近，說:你說什麼嘛！還是會，後退三步，你說什麼？這個行為代表著，我對你的話感興趣。
                                                                               
你們知道第三者最大的悲哀是什麼嗎？也對拉，沒有人當過第三者，所以沒有這個經驗，我看一個小說，他說第三者的悲哀不是我們想像的兩人的感情無法攤在陽光下，必須偷偷摸摸，也不是所有的節都必須自己過，那都還好，最令人悲哀的是兩人親密過，對方一直在看錶，一直一直...他想著會不會被發現，再不走來不及了你說什麼，他都不在意，因為他的心不在這了。在人際關係中看錶是很傷人的一件事阿，怎麼會說到這個，大家沒什麼經驗，講沒什麼意思。
                                                                               
那為什麼我們比較容易和女生講心事？其一男生打斷別人的話，比女生多四倍例:好好好，我知道了，你是這個意思對不對！其二男生的語助詞沒有像女生那麼多，恩..說阿..... 而不會像女生，喔，蛤....真的喔...怎麼會這樣~~~~(請想像有點誇張的語調，和肢體動作)
                                                 
                                                                               
語助詞對於說話者的鼓勵是很重要的，好比如果你今天講手機，你不恩 哼 給個回應的話沉默超過三十秒的話，對方會說有人在嗎？如果....你不會這麼做(口氣有點停頓)....那麼......
我也不曉得怎麼辦，唉喲，你一定會這麼做的！
                                                                               
現在年輕人有很多口頭禪阿，比方說講話中會有很多”對” ”對” 講一講，就 ”對”自我肯定一下。你不妨做個實驗，當你朋友在說話時，你就露出很不耐煩的表情，直到他講口頭禪時就給予點頭和回應，大概過十分鐘吧，你會發現他說口頭禪的機率是直線上升的。還有你們知不知道老師上課最喜歡看怎樣的同學？不知道？就是點頭的同學，看到睡覺的，好難過。趕快目光掠過，看下一個。因此知道老師的弱點就好辦了(全場大笑)，你可以找五到十個人分散在教室的各個角落，老師一講話就露出不耐煩，全身很癢，坐不住的樣子，直到老師向右移，你就專注，眼睛像是發亮一樣，信不信，過三十分鐘後，老師就移到門口去了，他自己還不知道。這個...沒試過嗎？那你們行為學派學假的喔(對著第一排心諮中心的人說)而這些都表示的是我care你說的，我care你做的，我在聽。
                                                                               
Understanding
                                                                               
我常常開玩笑，說諮商是哼哈治療法，給予點頭和回應，說I know 摘要對方的話都做的是確認，讓對方知曉，我懂他要說的是什麼。我了解他的感受。
                                                                               
Evaluate
                                         
肯定。
                                                                               
我剛結婚的時候，我和我媽媽同住，你們猜對了，我遇到了婆媳問題，一開始，我太太都會和我抱怨，媽怎麼樣....我都第一時間打斷她，
”你不要亂講，媽不會這樣說”
”你神經質阿” ”你想太多”
”器量怎麼那麼小”
註:(這些一口氣講完)
                                                                               
於是我們不斷的吵架，吵到快離婚了，好險我太太是個理性的人。她有一天和我說，你有沒有想過，我和你說這些為了什麼？
                                                                               
我一時之間愣住了，我沒想過為什麼？
                                                                               
她說，這個時候你只要抱住我，和我說一聲，
                                                                               
「謝謝你為了這個家付出這麼多，謝謝。」我做死也願意了。
                                                                               
註:當下聽到這段話，我被感動到身體中有股暖流從背跑上來，起雞皮疙瘩
                                                                               
這就是Rogers說的無條件的正面關懷，肯定。肯定什麼？肯定他的情緒是真的，而不是否定這樣的情緒 是無中生有，是沒什麼大不了。肯定她肯為你這樣的付出。
                                                                               
而人際關係中，你常常就是在試探，當你說你今天怎麼怎麼了，高跟鞋斷了，你都是在看對方care嗎？對方understand嗎？他肯定嗎？
                                                                               
最後我們發現，人與人之間的關係是信賴，信賴是一點一滴建立的。在於你有沒有Care understanding evaluate 他
                                                                               
我覺得整個論述很漂亮，但我的指導教授和我說你還是沒有回答，我們為什麼要進入這個關係？
                                                                               
為什麼我們要進入這樣的關係？交朋友很麻煩的，一個人有兩三個好朋友，就不得了了，如果有十個朋友，每個都失戀我要每個都陪他喝酒，難過耶。而且研究指出不會因為你有三個好友我只有一個，你會比我快樂，不會。
                                                                               
那麼，為什麼我們需要朋友？
                                                                               
朋友的用處是給予我們社會支持
是做一個安全氣囊，緩衝我們的傷害，平常用不太到，但一遇到重大災害，也就夠了。人
生在世不可能一路順遂，我們會失戀，失業，報告被教授丟垃圾桶，親人過世，辛辛苦苦
生個小孩結果是自閉症.....好多好多痛苦的事
可是我們沒回答，為什麼朋友可以幫這個忙？
                                                                               
做過諮商的應該知道除了你自己以外，沒有人能夠治療你，只有你自己能治療你自己，那怎麼會自己能治療自己呢？
                                                                               
諮商在做的不過就是支撐一個述說的空間，做一個意義的重構。在這個空間中，你可以去摸索，你可以去碰撞，你會很安全，因為有我們在做緩衝。佛洛伊德提供的是權威，我知道你想的東西代表的是什麼，所以讓你放心的說；karl Rogers 是無條件的正面關懷 I know I know，都只是提供一個述說的空間而已。
                                                                               
摸索都是痛苦的。扒開內心深處，一定有你不想看但會看到的東西，而我們能做的只是降低這個過程的副作用，至少我是這麼認為。
                                                                               
談了那麼久，沒談到幸福，來談一下幸福吧。
                                                                               
感情中不會天天吃大餐，過情人節，那是商人炒作的啦。
電影speed中，男的要親女生時，女生對他說，你要知道患難中的感情不會持久。有人對一起去打戰的美國大兵做研究，他們一起烤青蛙，一起上山下海，很麻吉，但久了沒連絡，就淡掉了。你有沒有過參加同學會，兩人互相交代彼此的人生，聊聊以前，之後不知道要聊什麼”呃....這杯拿鐵不錯耶..” ”哈哈..是喔”後來沒話聊了，因為他有一段的生命是你沒參與的。

情侶剛開始的愛是passion 到後來是companssinon 友伴式的愛但Passinon 能爽多久？狂喜不是真的情緒，你買豪宅，你能爽多久？你買更大的豪宅你能爽多久？你不可能每天進到大房子中都興奮的睡不著，第一天爽到睡不著，第二天也是，第三天，一個月......這樣要怎麼過日子？這種人在演化的過程中會被淘汰掉，有人做過研究，中樂透的也不過爽六個月，之後就回歸平淡了。我們回到家，會說好舒服喔，可是不會一直說好爽喔好爽喔。
                                                                               
註:我覺得兩者的差異在於前者追求的是comfortable而不是high.而我們要追求的是滿足而不是快樂，最近有本書叫做”好滿足”大家可以去翻翻，以及還有本書叫不斷幸福論，也是蠻從生理，去分析心理狀態的。
                                                                               
如果真的持續那麼久，你會得到冠狀動脈的疾病，你是屬於Ａ型性格的人，這樣的人完美主義，功課會不錯，但會早死，所以要記得放鬆，那Ａ型性格的人是怎麼被發現的呢？是被工友發現的，因為他們發現心臟科外的門診座椅特別容易壞，這類的人不安於室，在那邊等待發怒弄壞的。
                                                                               
兩人的關係，不可能一直保持著火熱，必然是遞減的。你們覺得結婚前要不要同居？
                                                                               
有人做過個實驗，同居兩年再結婚一年，和不同居結婚一年的滿意度，誰高？
                                                                               
結婚一年。

所以說是因為同居滿意度會下降嗎？錯！這就是做研究tricky的地方，我同居兩年再結婚一年，兩人一起相處的時間應該等於結婚三年阿，怎麼可以用一年來比!好，拿這兩個來比，但結果沒差，因為滿意度是時間函數，只要時間過久了，你們之間的熱情必然下降。
                                                                               
那熱情有什麼用？熱情可以推動你，做到你自己平常做不到的事，讓自己用心，把自己打開。我以前會因為熱情寫詩，我以前會因為要追我太太，找了所有的樹葉用針在上面寫字給我太太。
                                                                               
                                                                               
有學生問我說怎麼追女生？我問他你做了什麼？他說，我請她看電影阿，我說，為什麼你花了兩百塊就要被你追到，有那麼廉價嗎？重點是事前規劃阿寫張卡片給她。不要去華納。因為一出來看到都是名牌店，買不起，心情惡劣阿，去美麗華，還可以坐摩天輪，製造錯誤歸因阿......總之，你要用心的去經營。
                                                                               
信賴是一步一步建立起的，人際關係沒有馬上跳階的，而是要看你在日常生活中累積的點點滴滴，每一天一個小小驚喜，你可以買一個御飯糰放在口袋下課後，拿給對方說，這是我為你準備的驚喜。或是你可以去相約去看電影，我是個很愛哭的人，我老婆也很愛看我哭，真是絕配！兩個人就哭的很爽，發現好愛對方，雖然是錯誤歸因，不過沒關係！而且哭後會很舒服，因為腦內會分泌腦啡。
                                                                               
還是一樣那句話要找到適合你的方式。

幸福不是大小，而是感受的頻率。每天每天的小幸福構築了你的生活。那就講到這，謝謝大家。